«Je lui dis '' je t'aime '', il me dit moi aussi, et le lendemain, il m'oublie... Alors je m'efforce de faire de même un peu plus tous les jours, mais dès que je l'oublie un minimum, chaque souvenir, chaque moment réapparait comme une rêve, le rêve d'un souvenir enfoui, mais ce rêve, j'aimerais le simplement le vivre avec lui, j'aimerai qu'il ne soi pas simplement un souvenir, qu'il ne m'est pas oublié, j'aimerai partagé sa vie, être à ses cotés, qu'il me prenne dans ses bras, dormir près de lui, sentir son odeur, et qu'il me regarde d'un regard autre qu'amical, qu'il me dise qu'il m'aime sincèrement comme ces 2 autres fois, après lesquelles il m'a oublié, j'donnerais n'importe quoi pour un de ces sourire, un de ces regard... Il m'avait promis de me donner des nouvelles tous les jours, mais aujourd'hui, je n'existe plus... Aujourd'hui je pense à lui, si loin de moi, mon c½ur qui bat pour le sien... Mais le sien ne bat pas/plus pour le mien... Je pense encore et encore à lui... Mes yeux se ferment d'un simple mouvement de ces cils... je l'aime simplement éperdument... »

«Je lui dis '' je t'aime '', il me dit moi aussi, et le lendemain, il m'oublie... Alors je m'efforce de faire de même un peu plus tous les jours, mais dès que je l'oublie un minimum, chaque souvenir, chaque moment réapparait comme une rêve, le rêve d'un souvenir enfoui, mais ce rêve, j'aimerais le simplement le vivre avec lui, j'aimerai qu'il ne soi pas simplement un souvenir, qu'il ne m'est pas oublié, j'aimerai partagé sa vie, être à ses cotés, qu'il me prenne dans ses bras, dormir près de lui, sentir son odeur, et qu'il me regarde d'un regard autre qu'amical, qu'il me dise qu'il m'aime sincèrement comme ces 2 autres fois, après lesquelles il m'a oublié, j'donnerais n'importe quoi pour un de ces sourire, un de ces regard... Il m'avait promis de me donner des nouvelles tous les jours, mais aujourd'hui, je n'existe plus... Aujourd'hui je pense à lui, si loin de moi, mon c½ur qui bat pour le sien... Mais le sien ne bat pas/plus pour le mien... Je pense encore et encore à lui... Mes yeux se ferment d'un simple mouvement de ces cils... je l'aime simplement éperdument... »

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« En entendant crier 00h00 pour annoncer l'année 2008, je n'imaginais pas que j'allais faire des rencontres qui changerais totalement ma vie... Elle*, avec qui je partageai vraiment 4 mois de cette année, qui fut tout pour moi, avec elle je partageais tout, c'était réellement ma meilleure amie, ou best ou n'importe quel mot, mais elle faisait parti de moi entièrement, je vivais pour elle, et tous les moments en sa présence étaient notés d'inoubliables à mes yeux, elle représentait plus qu'on ne peut le penser, et plus que je ne veux le faire croire car aujourd'hui elle m'a totalement oublier, alors j'ai dû faire de même, même si ça m'a été vraiment très difficile... Aujourd'hui j'essaie encore de convaincre les gens que je l'ai totalement oublié, à tel point que je m'en convaincrais presque moi-même... Mais elle gardera toujours une grande place en moi quoi que je dise ou laisse paraître... Puis il y a eu Lui*... Lui que j'aime depuis le premier regard, le premier sourire, la première aprem, la première soirée, les premiers pringles, le premier milk-shake, la première despe', depuis toutes les 1ere fois, je l'aime comme inimaginable, comme sa ne m'est jamais arrivé... A tel point, qu'il m'est impossible d'employé un mot, ou même une expression, alors j'écris des textes sans fin, pour essayer d'en expliquer ne serait-ce que le 10e... Il est tellement unique à mes yeux, et ses quelques petits défauts l'embellissent encore plus à mon regard... J'aime tant le regarder, l'entendre parler, le sentir, qu'il me sourit, c'est si magique, j'aime le moindre moment tant qu'il en fait parti... Il est mon oxygène, ma raison de vivre, il représente à peu près tout désormais... Mais je l'aime dans l'ombre, sans avoir le droit de le montrer, alors je souffre en silence, le sourire sur le bout des lèvres, mais en arrivant chez moi je pleure, j'en est tellement pleuré qu'aujourd'hui plus rien ne sort, alors tout s'enferme, sans avoir le droit de sortir... Cet personne si unique, je l'avais « rencontré » avec elle, une certaine après-midi de Janvier sous la pluie... On passait une journée ensemble pour la première fois, elle et moi, avec nos capuches trop petites, sous la pluie, et on les avait repéré... Puis, Blog, MSN, et voilà qu'on allait en ville avec eux, la despe' et les pringles à nos côtés, mais très vite, nos attirances changèrent aussi bien pour l'unes que pour l'autre, et on les aima, aussi simplement que le mot puisse paraître, mais tellement qu'on en avait la boule au ventre toute la journée, nos sujets de conversations étaient centré sur Eux*, eux et encore eux, à tel point qu'on en soulait tout le monde... On attendait la prochaine aprem, le prochain moment qu'on pourrait passé rien qu'avec eux, à les regarder, de nos petits yeux tendres, qui leur criaient notre amour. Et ces moments arrivèrent, les uns après les autres, mais nous étions des éternelles insatisfaites et en voulions toujours et encore plus chaque jour, nous ne demandions qu'eux, qu'ils puissent nous regarder avec un regard autre qu'amical, mais leur regard ne changeaient pas, seul leur copine changeaient, puis un jour, elle me décida à lui avouer ce que je ressentais, même si beaucoup lui avait déjà dit, et je finis par lui pondre un roman, que j'ai mis bien 1h à écrire, en pleurant devant mon écran, puis j'ai finalement décidé de lui envoyer, et là j'ai cru mourir sur place, puis la réponse ne fut pas si terrible que je m'y attendais, mais 2 jours après, après avoir vu ces quelques mots dans son pseudo, je mis fin à toute cette histoire pour de bon, je regrettai plusieurs fois d'avoir fait cela, mais c'était la seule et unique solution pour avoir l'espoir de l'oublier... Au bout d'un mois, après avoir cru que je l'avais enfin oublié, Lui, son odeur, ses cheveux, son regard, sa voix, toutes ces aprems , ces converses, ces pringles, ces milk-shakes, qu'il n'était plus qu'un souvenir, j'acceptai de le voir, ce qui fut sûrement une erreur, même si ça me rappela ces quelques mois qui furent magiques, cette soirée là, me fit replonger totalement dans un amour sans fin, et je compris ce jour là, que sa ne se terminerait jamais quoi que je veuille, quoi que je fasse, il fait parti de mon c½ur, de ma vie malgré moi... Et je ne m'en lasse pas, même si j'en souffre... Je l'ai aimé, je l'aime et l'aimerais comme je ne peux aimer personne, car il est mon obsession, celui qui occupe mes pensées, celui qui me fait rêver, celui dont j'aime tant recevoir des sms, celui que j'attends impatiemment qu'il vienne me parler sur Msn, celui pour qui je respire, celui pour qui je vis tout simplement... Je vais m'arrêter là pour ce soir avant que les yeux ne me piquent, jusqu'à se remplir de larmes... »

Je veux juste qu'on me laisse l'aimer =/...

Avril
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# Posté le lundi 11 août 2008 09:50

Modifié le jeudi 19 mars 2009 08:32

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« "Je t'aime" sont deux mots bien monstrueux... Je les hais même si j'avais toujours rêvé les entendre... Les entendre venant de la personne que j'aime plus que tout... Aujourd'hui je les hais autant que je l'aime... Pourquoi ces quelques mots... Pourquoi est-ce qu'il me les a dit et ne peut pas expliquer ?! Je sais qu'il les regrette, je le sens, mais alors pourquoi me l'avoir dit ?! Il savait comment je réagirais... Il savait mes sentiments... Il savait que j'en rêvais... Il me nourrit de faux espoirs un peu plus chaque fois... Mais cette fois s'en est trop... Je ne supporte pas cette attente, ou je ne sais pas ce que cela signifiait... Mais pourquoi, bordel ?! Pourquoi me prendre pour une conne à chaque fois ?! Pourquoi me donner des faux espoirs ?! Je sais que rien ne sera jamais possible... Je ne veux plus m'attacher à lui, je veux l'oublier, j'aimerais tellement ne pas l'aimer, ne pas le connaître, même si il me fait sourire, même si il me fait vivre, cet amour me fait tant vibrer... Mais c'est impossible, malgré tous les efforts que j'ai pu faire pour essayer, je n'ai jamais réussi, je l'aime toujours autant, si ce n'est plus... Sait-il simplement que je donnerai ma vie pour lui ?! Je rêve simplement, qu'il puisse m'aimer éperdument, même si c'est un tourment... Saura t-il un jour, m'offrir son amour ?! Saurai-je lui plaire ?! Ce n'est pas mon destin. Mais je l'espère en vain. J'aimerais le prendre par la main et l'entraîner vers les étoiles, les yeux dans les yeux, brillant de milles feux, car la lumière d'un amour éternel, est vraiment la plus belle. »

Avril
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# Posté le lundi 11 août 2008 09:51

Modifié le jeudi 05 février 2009 11:38

« Je me souviens de toi près de moi, Tu m'embrassais pour la première fois, J'ai cette image gravée dans la tête. Je me souviens des premiers rendez-vous, Comme de la plus belle image de nous. Je n'ai jamais voulu que tout s'arrête. J'donnerais n'importe quoi, Pour une minute de plus, Pour un dernier regard, Pour redonner une chance à notre belle histoire. Pour une minute de plus, Être avec toi ce soir, Sentir encore ta présence. Je me souviens de nos dernières nuits, de mes silences, de ta jalousie. On s'aimait trop pour ne pas se détruire. »

« Je me souviens de toi près de moi, Tu m'embrassais pour la première fois, J'ai cette image gravée dans la tête. Je me souviens des premiers rendez-vous, Comme de la plus belle image de nous. Je n'ai jamais voulu que tout s'arrête. J'donnerais n'importe quoi, Pour une minute de plus, Pour un dernier regard, Pour redonner une chance à notre belle histoire. Pour une minute de plus, Être avec toi ce soir, Sentir encore ta présence. Je me souviens de nos dernières nuits, de mes silences, de ta jalousie. On s'aimait trop pour ne pas se détruire. »
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« Ce soir, j'ai comme un pincement au c½ur... Cette fois, tout est fini, je ne m'y ferai jamais... Comment fait-on pour oublier 7 mois de bonheur intense dans sa vie hein ? Comment fait-on pour oublier tout ce qui vous a rendu heureuse, vous a fait tout surmonter, même le pire ? Hein dites-moi, comment fait-on ? Je ne m'en sens plus capable, pourtant je n'ai pas vraiment le choix, je dois m'y forcer, même si c'est contre ma volonté, de toute façon, lui m'a complètement oublié, sa devait surement se terminer comme sa, pour me montrer que je n'étais pas faite pour aimer, mais tout est toujours plus fort que moi, je n'y peux rien, ces sentiments là j'aurais voulu qu'ils n'existent jamais, ne jamais l'avoir rencontré, ne jamais l'avoir connu, ne jamais lui avoir parlé, et surtout ne jamais être tombé amoureuse, autant de ses qualités que de ses défauts, car ses défauts le rendaient encore plus magnifique que le reste, oui je l'aimais, oui je l'aime, oui il fut tout pour moi, oui j'aurais donné ma vie pour un simple regard, un simple sourire, un simple mot sortant de sa bouche, pour n'importe quoi venant de lui en fait... J'avais tant rêvé de l'impossible, que j'y ai cru, un instant, quelques secondes, puis quelques minutes, puis quelques heures, et finalement j'ai pris conscience que j'étais simplement la plus belle conne qui existe, la plus stupide, et une belle garce en plus, génial tout sa nan ? Comment peut-on tomber à une si basse estime de soi-même ? Et finalement je lui en ai voulu, plus que tout, de m'avoir fait tant souffrir, mais je ne pouvais pourtant en vouloir qu'à moi, je l'ai détesté autant que je l'ai aimé, ce qui a bien-sûr tout renforcé pour arranger les choses, et aujourd'hui je me retrouve une fois de plus comme une conne, avec ce pincement au c½ur, cette boule au ventre, et tout ce qui va avec... Bordel mais pourquoi suis-je aussi stupide que sa - - ' ? Je voudrais oublier qui je suis, ma vie, ma maison, ma famille (même si je ne connais pas réellement le sens de ce mot), dans tout ça, je voudrais seulement garder mes amis, mais seulement mes amis proches, ceux avec qui je partage tout, même les choses les plus intimes, ceux qui sont toujours là pour moi malgré tout, ceux pour qui je donnerais ma vie... Tout ce bouleversement, ces changements, tout ça pour une histoire de sentiments, qu'on appelle simplement histoire d'amour...
Amour : est un sentiment envers un être ou une chose qui pousse les personnes qui le ressentent à adopter un comportement, plus ou moins rationnel, les entraînant principalement à rechercher une proximité pouvant être tendre, physique, passionnée, intellectuelle, spirituelle, voire imaginaire, vis-à-vis de l'objet de cet amour.
Le mot est bien faible je trouve, ou peut-être est-ce la définition qui n'est pas complète, en tout cas, je ressentais bien plus que ce simple mot, pour cette simple personne, pourtant je n'ai été qu'une simple amie parmi tant d'autres, la simple petite Avril... Je me suis détesté pour tout ça, j'aurais aimé être parfaite, me dire que j'étais assez bien pour lui, mais ça n'a jamais été le cas, aujourd'hui j'ai envie de tout changer, de tout recommencer, mais seule je n'y arrive pas, pourtant j'étouffe, mais j'ai besoin de présence autour de moi, sentir que je ne suis pas abandonnée... Mais tout ça je n'en parle pas, je garde ça pour moi, au fond de moi, mes sentiments dans un coin, en essayant de ne pas les faire ressortir, mais chaque minute est un peu plus dure... Je donnerai n'importe quoi pour une simple dernière minute près de lui, à le contempler, le sentir, l'admirer encore et encore, et savourer chaque seconde en sachant que ce sont les dernières, et qu'elles sont forcément les plus belles, les plus magiques, comme un rêve, un conte de fée, ou même un film, une simple histoire qui parle d'amour, d'amour fort comme celui de Roméo & Juliette comme a su si bien l'exprimer Shakespeare, mais aussi comme celui de Julien & Sophie dans Jeux d'enfants, de Shakespeare & Viola dans Shakespeare in love, de Rose & Jack dans Titanic, mais aussi comme celui de Peter Pan & Wendy... Aujourd'hui je n'ai que mes souvenirs dans ma mémoire, que des pleurs et rires, tout est fini, je ne m'y ferais jamais... Je me dois maintenant simplement de lui dire adieu, mais j'aimerais simplement qu'il sache que je n'aimerais plus jamais autant, de toute façon je ne le veux pas, je le voulais lui tout simplement... »

Avril
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# Posté le mardi 12 août 2008 21:57

Modifié le jeudi 19 mars 2009 08:35

I kissed a girl, and I like it.

I kissed a girl, and I like it.
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« Je me souviens des premiers rendez-vous, comme le début d'un rêve, le rêve d'un amour éternel, bien plus puissant et bien plus fort que tout, bien plus puissant même que la vie, ce rêve on l'a vécu à deux, on rêvait d'eux nous appartenant, on se voyait à leur côtés, dans leurs bras, protégée de tout, rassurée de tout, défiant tout, mais on pensait cela impossible, et ça l'était, car nous ne fûmes rien de plus que des amies pour eux, et jamais rien ne changea... Pourtant, j'ai chaque souvenir dans la tête, et un pincement au c½ur leur tenant la main, j'en rêve même la nuit. On dit qu'il ne faut pas vivre dans le passé, mais on se construit sur des souvenirs nan ? Et des souvenirs, j'en ai pleins la tête, je me souviens donc des premières après-midi en ville, dans notre petit coin où ils nous avaient séquestrés, je me souviens de son kefie avec lequel j'ai dormi pendant un mois car je ne pouvais me passer de son odeur pour m'endormir... De cette journée où il m'avait appelé car il était en illimité, de toutes ces conversations de cul, mais aussi celles où on se remontait le moral mutuellement quand l'un n'allait pas bien, de cette fameuse promesse qu'il n'avait même pas su tenir, de toutes ces soirées sur MSN à la cam, de cette soirée de février au Green Parc et dodo chez lui, des courses sur leur dos, de « Madame Souris » & « Monsieur Rat », de ces oreilles de lapinou trop sex, des dessins sur mon sac, de nos pringles, de nos desperados, de cette fameuse fête, des après-midi piscine, puis des autres soirées...
Puis est arrivée la fin d'une belle amitié et j'en suis malheureusement la cause... En voulant chercher plus, j'ai finalement tout perdu...
Son amitié, sa présence, son regard, sa voix, son odeur, tous ces mots ne sont que des souvenirs. Je n'avais aucune idée de l'amour, mais grâce à lui, j'en ai connu la beauté et la tristesse de ce simple mot, car c'est tellement magique d'aimer, ça nous pousse des ailes, on irait au bout du monde si la personne aimée nous y attendait, rien que pour l'amour on vaincrait une armée entière, et c'est la plus belle chose qui puisse exister. Mais lui, n'a jamais eu aucun autre sentiments que de l'amitié, pourtant j'ai cru à plus et j'en fus stupide.
Ces 7 mois de bonheur ne sont donc aujourd'hui qu'un lointain souvenir... »
Avril
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# Posté le vendredi 22 août 2008 15:41

Modifié le lundi 25 mai 2009 11:55